Home » правила дизайна » как сделать ремонт и не развестись

как сделать ремонт и не развестись

психология ремонта 01Ремонтные дебаты между супругами стали притчей во языцех, и не зря – люди теряют очень много времени в обсуждениях будущего ремонта; иногда дискуссии принимают нежелательные формы, и тогда возникает вопрос, который я вынесла в заголовок статьи. Сегодня рассмотрим несколько самых распространенных случаев и посмотрим, как разрешить противоречия.

Но начать я хотела бы с того, что эта статья не будет статьей о психологии и о том, как строить дискуссии или как манипулировать членами семьи, чтобы они приняли нужное вам решение. Во-первых, манипулирование в принципе занятие недостойное и непродуктивное; во-вторых, психология и дизайн это разные специальности, и дизайнер не имеет ни возможности, ни права вникать в семейные взаимоотношения и что-то там советовать.

Поэтому, кстати, если вы нанимаете дизайнера, не ждите от него, что он станет на вашу сторону и будет склонять вашу вторую половину к решению, которое хочется вам. Хороший дизайнер должен предложить вам пару-тройку вариантов и объяснить, каковы плюсы и минусы каждого решения, – а других задач у него нет.

Поэтому сегодня мы будем рассматривать, как разрешить противоречия, которые кажутся неразрешимыми, средствами дизайна. Поделюсь своим опытом.

Первый и самый простой случай – разногласия по поводу цвета стен. Предположим, муж хочет голубые стены, а жена – розовые. Для каждого из супругов предложение другого неприемлемо. Тогда люди часто выбирают “компромиссный” вариант – цвет, в котором есть оба желательных цвета. В случае с голубым и розовым это сиреневый.

Так вот, это неправильно. Для каждого из супругов стены будут выглядеть “недо” – для жены недостаточно розовыми, а для мужа недостаточно голубыми, и каждый будет чувствовать легкую досаду. То же произойдет, если из спорной пары “желтый – зеленый” возникнет шартрез (и не желтый, и не зеленый) или из пары “красный – синий” возникнет фиолетовый, или из “оранжевый – бежевый” возникнет персиковый. И так далее.

Иными словами, нет смысла в качестве компромиссного цвета использовать смесь цветов. Если цвет, предлагаемый второй половиной, для вас неприемлем, ищите третий цвет, приемлемый для обоих. Например, в случае “голубой – розовый” компромиссным цветом может стать тот же шартрез, персиковый, бирюза, салатовый, узорчатые обои.

Вот несколько спорных пар и третий цвет, который обычно разрешает все споры:

первый спорный цвет ———- второй спорный цвет ———- третий цвет-миротворец

как сделать ремонт и не развестись 01

Другой случай – кому-то из супругов хочется нейтральные цвета (бежевый, песочный, кремовый и т.д.), а кому-то они страшно надоели и хочется цвета. Этот вопрос легко решается смешением нейтральных и цветных элементов интерьера – для базы выбираем нейтральные цвета, а для аксессуаров – цветные. Помните, что нейтральная светлая коробка (пол, стены, потолок) может преображаться до неузнаваемости с помощью аксессуаров – диванные подушки, картины, придиванный коврик, шторы могут сделать интерьер в нужной степени цветным, сохранив в то же время его нейтральную основу.

Третий случай – кто-то из супругов заболел белым цветом и хочет все сделать белым, а другой в ужасе от представившейся “больничной” картинки. Помните, что резкое изменение привычной цветовой среды не идет на пользу никому – как бы ни был красив новый белый интерьер, он будет казаться неуютным тому, кто к белому цвету просто еще не привык. Здесь компромиссное решение то же, что и в предыдущем случае – дозировка. Можно сделать белую коробку и цветную мебель/аксессуары, а можно наоборот – цветную коробку и белую мебель.

Четвертый случай посложнее – одному из супругов нравятся яркие цвета, другому – приглушенные или бледные. Такое еще часто происходит между родителями и детьми (особенно подростки отличаются). Совместить яркость и приглушенность в одном интерьере трудно – гораздо сложнее, чем нейтральность и цвет. Тут вам помогут палитры – выберите палитры, которые вам нравятся, и посмотрите, какие из них совмещаются наилучшим образом. Например, пастельные цвета хорошо совместимы с летними и плохо – с броскими. А осенние цвета прекрасно совмещаются со сладкими, но плохо – с водными.

После этого выберите сочетание палитр, которое устроит вас обоих (например, вам – яркие летние цвета, а супругу/супруге – светлые фруктовые), и берите светлые или приглушенные цвета для базы (пол, стены, шторы, корпусная мебель), а яркие – для мебели и аксессуаров (диван или ковер, картины, мелкие аксессуары).

После этого распечатайте на цветном принтере понравившиеся вам ОБОИМ цветовые сочетания и идите с этими палитрами в магазин. Жизнь несомненно внесет свои коррективы в идеальную картинку, но выбирая элементы интерьера с палитрами в руках, вы в большей степени застрахованы от неудач, чем только с умозрительным представлением о цветах и с их устной трансляцией супругу/супруге.

Пятый случай – разногласия по поводу общего цветового решения. Кому-то хочется светлый интерьер с ярким пятном (ковер, диван или картина), а кому-то – цветной интерьер с равномерно распределенными по комнате цветами. Или кому-то хочется максимально спокойный интерьер вообще без ярких пятен, а кому-то – контраст темного и светлого. Поскольку здесь компромиссного решения нет, то опять надо действовать, как в первом случае, – выбирать третье решение, которое устроит обе стороны. Например, из спорной пары “контрастный интерьер – однородно-светлый интерьер” может возникнуть решение “светлый интерьер с яркими аксессуарами” – в нем нет ни сильного контраста, раздражающего одного из супругов, ни однородности, кажущейся скучной другому.

Итак, подытожим по цветовым разногласиям. Как видите, средствами дизайна вполне возможно разрешить противоречия. Для этого следуйте следующим простым правилам:

- не описывайте цвет словами, ищите и показывайте образец цвета, который вам нравится;

- потратьте пару вечеров на то, чтобы подобрать вместе с супругом/супругой цвета для всех элементов интерьера – вы сэкономите очень много времени на дискуссиях, если сразу приступите к подбору конкретных цветов;

- сначала выберите/создайте палитру интерьера и только потом приступайте к шопингу

- выбирайте элементы интерьера (обои, мебель, шторы) с устраивающими вас палитрами (образцами цветов) в руках.

Теперь более сложная история – креативные разногласия.

Например, кому-то хочется фотообои или цветной потолок, или зонирование цветом, а кому-то не хочется. Компромисса здесь быть не может – фотообои могут или быть, или не быть. Берите тайм-аут – не тратьте время в спорах, превращая наличие или отсутствие фотообоев в главную проблему ремонта, а лучше займитесь другой актуальной проблемой – планировкой, электрикой, основным цветовым решением и т.д. Пока вы работаете над решением этих задач, вы все равно будете периодически возвращаться к вопросу фотообоев/цветного потолка/зонирования – потому что эти элементы интерьера связаны и с планировкой, и с общим цветовым решением. И вы неизбежно придете к необходимости продумывать весь интерьер целиком в разных вариациях.

Иными словами, не утыкайтесь в какой-то элемент интерьера, разрабатывайте сразу цельную картинку – найдите связь между тем элементом интерьера, который стал камнем преткновения, и другими элементами интерьера. Например, если спорным элементом стали фотообои, учитывайте, что цвета и сюжет фотообоев колоссально влияют на восприятие всего интерьера. Постарайтесь придумать как можно больше вариантов интерьера с фотообоями и без, а потом выбирайте тот вариант, который устроит всех членов семьи.

Итак, если у вас возникли креативные разногласия:

- не зацикливайтесь на наличии/отсутствии спорного элемента интерьера, даже если он ключевой;

- разрабатывайте варианты интерьера с ним и без него;

- выбирайте из них лучший не по принципу наличия/отсутствия этого элемента, а по принципу “наиболее удобный, красивый и всем нравится”.

Еще один часто встречающийся сюжет – стилистические разногласия. Ситуация, когда у обоих супругов есть уверенные стилистические предпочтения, не так уж распространена. Чаще бывает, что один из супругов выбрал какой-то стиль, который он обожает, а другому в принципе все равно, но вот именно этот стиль ему не нравится. Жене нравятся финтифлюшки, а мужу от них делается дурно, хотя в целом он к стилям нетребователен. Или наоборот – муж хочет дикое рококо с позолоченными ангелочками, а жена понимает, насколько это безвкусно, но ее могут устроить многие другие стили.

Что в такой ситуации делать? Вот тут как раз нужен компромисс – то есть такой вариант интерьера, в котором учтены вкусы обеих сторон. Наплевать, если он получится неканоничным, – главное, чтобы все радовались.

Во-первых, понять, насколько должен быть выражен стиль, по мысли партнера, и нельзя ли его как-то локализовать. Если финтифлюшки будут локализованы вокруг туалетного столика – я не верю, что муж будет падать в обморок каждый раз, заходя в спальню. Они не разрушат общую картину интерьера, будут радовать жену, а общий стиль интерьера сохранится приемлемым для обоих. (С безумным рококо сложнее, его особо не локализуешь.)

Во-вторых, нужно продумать способ локализации и/или смягчения желаемого стиля так, чтобы он был удобен и приятен для всех. Это большая работа, поэтому не исключено, что лучше нанять дизайнера – работа со стилями для непрофессионалов очень сложна.

Самая сложная история – разногласия по планировке.

Чаше всего это касается кухонь, гостиных и санузлов, а также лоджий. Разногласия чаще всего связаны с бюджетными вопросами – некоторые приемы перепланировки могут очень существенно облегчить жизнь в квартире, но стоят дороже и должны быть осуществлены технически правильно, что связано с мучительныи подбором специалистов (и опять же с деньгами). Тут средствами дизайна ничего решить нельзя – деньги и воля их потратить либо есть, либо нет.

Тем не менее можно найти какие-то компромиссные решения, если не обсуждать планировку словами, а сразу пробовать возможные варианты планировки на месте. Имитировать пользование мебелью, намечая ее контуры на полу или используя в ее качестве коробки или стройматериалы, – крайне полезное упражнение, показанное обоим супругам. Чудес, конечно, не случится, но какой-то компромисс вы найдете. Подробнее об этом в статье советы перед ремонтом

И вот еще что. В России так сложилось, что под словом “компромисс” часто имеется в виду “пусть уступит кто-то один, и пусть это будет женщина”. Это еще часто называется “женской мудростью”. Это неправильная трактовка. Правильная трактовка – решение должно устраивать обе стороны, все должны быть довольны.

Надеюсь, эта статья была вам полезна – если это так, нажмите кнопку +1, «мне нравится» или иконку вашей социальной сети. Спасибо!

Leave a Reply

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>